30 avril 2009
La vraie vie à Auchan
Je vous parle souvent de Auchan, mais c'est parce que je fais mes courses là-bas, et puis les courses, ben on en fait souvent finalement (je dirais environ une fois par semaine, enfin de toute façon c'est pas la question !).
Aujourd'hui je me suis dit que je pouvais acheter plein de choses et faire un gros caddie, parce que d'une part mes placards et mon frigo étaint vides, et d'autre part j'avais une "cagnotte" de 20 euros sur ma carte Auchan que je comptais utiliser pour réduire l'addition au moment du passage en caisse. D'ailleurs, si vous avez bien suivi, 7 euros de ma cagnotte m'ont été offerts par une gentille dame qui était à la caisse avant moi il y a quelques semaines et qui avait oublié sa propre carte Auchan et m'a proposé de passer la mienne à la place; elle avait acheté plein de produits Auchan pour enfants (des couches notamment) qui rapportent beaucoup sur la carte, mais ça non plus, ça n'est pas la question.
Donc la caissière m'annonce la somme astronomique de 94,21 euros, et je dégaine ma carte en lui disant : "Gardez la monnaie !". Ah non, en fait je lui ai dit : "Je voudrais vider ma carte s'il vous plaît".
"Bien sûr", qu'elle me répond, "Votre code cagnotte".
Hein ?
Là je me tourne vers le lecteur de carte bleue, qui affiche lui aussi "code cagnotte ?" comme une évidence. C'est quoi le code cagnotte ?
"C'est-à-dire ?" je dis à la caissière.
"Un code à 4 chiffres" me répond-t-elle.
Ah oui, ben comme explication, on fait pas plus succint ! Heureusement, je me rappelle vaguement à ce moment-là avoir dû choisir un code au moment où j'ai pris ma carte, il y a plusieurs mois. Mais lequel ?
Ben tiens, essayons le code PIN de mon téléphone portable !
Code faux.
Ah tiens....
"Votre date de naissance, peut-être ?" essaie la caissière.
Ah oui ?
Essayons....
La caissière fait toute une manip pour annuler l'opération précédente et recommencer.
Code faux.
Mince !
La dame qui fait la queue derrière moi me dit gentiment : "C'est peut-être votre code carte bleue ?".
Ah oui ! C'est ça !
"On réessaie !" dit la caissière. Re manip.
Là, je suis sûre de mon coup ! Je tape le code, et à moi le jackpot !
Code faux.
Meeeeeerde ! Mais j'ai 20 euros sur ma carte, moi ! Je les veux, ils sont à moi, j'ai consommé plein de produits Auchan pour les gagner, à la sueur de mon front, à coup de 7 centimes pour un paquet de pâtes et 8 pour une boîte de mouchoirs. Je les ai mérités, ces 20 euros, quoi ! Je suis vraiment débile de ne pas être capable de retenir un code à 4 chiffres !
"Comment je peux le retrouver, ce code ?" je demande à la caissière, en essayant de cacher ma frustration.
"Il faut écrire votre nom et votre numéro de carte sur un bout de papier, et nous on l'annule."
O_o
Ouais, normal quoi, pour un système informatisé, il faut toujours un post-it sous la main, au cas où !
Bon, j'ai pas tellement envie de m'embêter avec ça, je paie les 94,21 euros et je verrai la prochaine fois.
27 avril 2009
Cosmo
Des fois, je suis superficielle, et des fois, je lis Cosmo. Et même que des fois, dans Cosmo il y a un supplément spécial mecs avec un décodeur homme-femme. Oh la la ! Je crois que dans le genre cliché, futile et superficiel, on ne fait pas mieux....
Quand les femmes disent ça : On regarde Desperate Housewives ?
Ça veut dire : On regarde Desperate Housewives.
Moi, ça serait plutôt avec Dr House, mais bon....
Quand les femmes disent ça : Faut que je finisse le repas sur un peu de sucré.
Ça veut dire : Je me taperais bien une tablette de chocolat.
Oui mais c'est parce que le chocolat, c'est vachement bon !
Quand les femmes disent ça : J'adore ce top.
Ça veut dire : Mon anniversaire est dans quinze jours.
Ben si on ne leur souffle pas, ils vont prendre un vêtement mal coupé d'une couleur affreuse et dans une taille improbable.
Quand les femmes disent ça : Qu'est-ce que t'as fait aujourd'hui ?
Ça veut dire : Parce que alors moi j'ai fait : ....
Comme tout le monde, on a plus envie de raconter notre vie que d'écouter celle des autres !
Quand les femmes disent ça : Pour les vacances, toutes mes fringues tiennent dans une valise.
Ça veut dire : Si mes fringues tiennent dans une valise, c'est parce que j'ai mis mes chaussures dans un sac de sport, mes affaires de toilettes dans un vanity, les serviettes et les maillots dans un sac à dos et les duvets par-dessus.
Même pas vrai ! Je suis partie en Inde avec une seule valise de 20 kg seulement, si c'est pas héroïque ça !
Quand les hommes disent ça : D'accord.
Ça veut dire : Hein ? Excuse moi, je ne t'ai pas écoutée.
Heu, pour certains mecs, on est pas loin de la vérité....
Quand les hommes disent ça : Mes amis t'ont adorée.
Ça veut dire : De mon côté, je suis fou amoureux.
Certains disent simplement qu'ils sont fous amoureux (et c'est cool !).
Quand les hommes disent ça : Ce n'est pas ce que je voulais dire.
Ça veut dire : C'est ce que je voulais dire, mais, maintenant que tu piques une crise, je regrette.
En même temps, je crois que certains mecs ne savent effectivement pas tourner leurs phrases de manière flatteuse, et quand ils s'expliquent, ils s'enfoncent ^^
Quand les hommes disent ça : Tu dois avoir raison.
Ça veut dire : T'as tort, mais j'en ai ma claque, de cette discussion à la noix.
Ah, ben moi j'ai dû tomber sur le mec qui aime les discussions à la noix, parce qu'il ne me dit jamais que j'ai raison ;-)
Bref, cet article de fond extrèmement bien documenté nous a bien fait rire ce weekend ! Parce que même quand on est une fille superficielle, on peut en être consciente et en rire. Si, si !
Touristes
Ah, la jolie photo de touriste !
Mais, on a passé un joli petit weekend à Paris avec au menu visite du Panthéon, balade à Saint Germain des Près, petits cocktails dans différents bars, resto japonais (sushis 2ème, définitivement, j'adore les makis !), pause glace chez Berthillon sur l'Ile de la Cité, mais ni shopping pour moi, ni visite de librairie pour lui, ça a été difficile ;-)
26 avril 2009
Les jumeaux
Dans la rue, un couple avec une petite fille passe devant un petit groupe de SDF assis sur un banc. La petite fille, qui doit avoir 2 ou 3 ans, regarde les types avec insistance, alors ça attire leur attention. Ils ont l'air complètement ivres. L'un d'eux remarque que la dame est enceinte, alors il pointe son ventre du doigt et l'interpelle : "Ah ben fffa.... ça.... ça va vous en faire deux alors !".
La maman répond : "Ça va faire trois, c'est des jumeaux !".
"Ah ben.... alors...." dit le type complètement bourré mais content.
Je n'ai pas réussi à savoir si cette scène était mignonne ou triste....
24 avril 2009
Tact
Lors d'un entretien d'embauche, le type me pose des questions et coche les cases correspondantes sur sa fiche.
"Célibataire ? Mariée ? Divorcée ? Veuve ? Ah ben non, pas encore, ah ah !".
Ah ah. Sale con. De merde. Va mourir.
Enfin bon, de toute façon ils ne m'ont pas prise, alors j'aurai pas à revoir sa tête, à l'autre débilos !
Non mais en plus, le petit "pas encore", c'est pas super sournois ???
23 avril 2009
Fitness
J'ai vu une affiche l'autre jour :
"Fit & ness
Salle de fitness
Réservée aux femmes"
Ah, parce qu'il y a des femmes qui vont dans un club de fitness pour autre chose que pour draguer des mecs ????
22 avril 2009
Déception
Aujourd'hui, mon amoureux me dit :
"C'est dommage, je viens seulement de voir un message qui date de deux mois, une fille de mon boulot donnait des chatons. Je t'en aurais bien pris un."
Oh.
Ah.
Oui.
Ok.
Bon.
D'accord.
J'aurais pu trépigner de frustration, crier, pleurer, hurler que je veux un p'tit chat. Mais j'ai seulement dit : "tu m'en prendras un la prochaine fois ?".
16 avril 2009
Quelle connasse !
Parfois, il n'y a pas d'autre mot....
Une médecin s'adresse à un petit garçon de 3 ans, né grand prématuré, mais qui la comprend très bien. Elle lui dit sur un ton méprisant : "Ah ben t'as vraiment une tête bizarroïde, toi !". Lui, il ne comprend pas ce que ça veut dire, alors il hésite, puis il rigole. Et là, la médecin imite son rire de façon ridicule pour se moquer de lui.
Ça m'a énervée ! Mais putain, on parle pas comme ça à un enfant. D'ailleurs, on ne parle pas comme ça à n'importe quel patient, même adulte !
Alors que pourtant, j'ai entendu d'autres médecins qui, lorsqu'ils prenaient une décision pour un jeune patient, disaient : "Si c'était mon fils, j'aimerais qu'on s'en occupe de cette façon, alors on va faire comme ça." C'est tellement plus respectueux, tellement plus professionnel !
Personne n'est parfait, oui, ok, mais certaines personnes peuvent faire beaucoup de mal.... Coupons la tête à tous ces cons ! Mais non, je ne m'emballe pas....
07 avril 2009
La charcutière
A Auchan, les charcutières ne sont pas très.... futées. Les pauvres, dès qu'il y a deux clients à la fois, elles sont débordées ! Elles ont beau être nombreuses pour nous servir, il n'y a qu'une seule machine pour découper les tranches de charcuterie. Alors forcément, elles doivent faire chacune leur tour.
Celle qui me servait m'avait déjà découpé mes 10 tranches de bacon, mais elle attendait son tour pour me découper du jambon de Bayonne. Elle est allée chercher un sachet pour mettre le bacon, puis elle est revenue le poser près de la machine à trancher. Ensuite elle a changé le bacon de place, pour enfin venir le reposer près de la trancheuse, elle avait l'air un peu perdue. Quand sa collègue a eu fini, elle a pu découper mon jambon, qu'elle a voulu mettre dans le sachet avec le bacon. Mais là, oh stupeur ! Elle a découvert que ce n'était pas du bacon dans le sachet, mais du jambon blanc. Elle s'est alors adressée à sa collègue :
"Ben, c'est quoi ce jambon ?"
L'autre la regarde sans comprendre. Dans un éclair de génie, ma charcutière comprend ce qui s'est passé :
"T'as donné mon bacon à ton client !"
Horreur !
Alors là, c'était la panique ! Elles ont cherché des yeux le client qui s'était enfui sans la savoir avec mon bacon, mais il était déjà loin. Alors ma charcutière est allée chercher la responsable. Pendant qu'elle lui expliquait ce qui s'était passé, la responsable ouvrait une grande bouche à gober les bouches. Mais quelle terrible affaire ! Elles ont discuté, ah ben bravo, ben oui mais je me suis trompée, ben il est parti là le monsieur, mais c'était pas pour lui le bacon, et puis du coup lui il aura pas son jambon, pis le bacon c'était pour la dame, t'as pris le mauvais sachet....
Finalement, au bout de dix minutes à tergiverser, ma charcutière m'a dit :
"Bon ben, je vais vous le recouper, votre bacon !"
Ah ben ouais, ça me semble la chose la plus logique à faire....
Mais malgré tout ça, ma raclette était réussie !
Epilation
Sur une pub pour un appareil d'épilation laser :
"Épilez-vous en permanence !"
Heu.... Je pense qu'ils ont voulu dire "Épilez-vous de façon permanente", parce que s'épiler en permanence, ça doit être super chiant !
